Herzlich Willkommen beim, kleinen Penner!
-------- Die Geschichte eines kleinen Penners TEIL 1-------
Es war einmal vor drei Monaten, da lebte ein kleiner Penner mitten auf der Straße
von allen Gefahren die es dort gibt hatte er sich ein Ziel gesetzt: Er will König aller Penner werden. Um dieses Ziel zu erreiche muss er als Penner: Reichwerden, Unfälle bauen, Präsedent werden und vieles mehr. Unsere Geschichte beginnt in einer dunlen Gosse wo der Karton des kleinen Penners ist. Sein Karton hatte eine Größe von 2 Kubikmetern. Eines frühen 5 Uhr morgens kriechte er aus seinem zugemüllten Pappkarton heraus um Pfandpflaschen zu sammeln. Als er am Hauptbahnhof da war hatte er Glück: Ein Lastwagen stand mitten auf der Straße und hat Schätzungsweise
9000 Bierdosen verloren. Der kleine Penner holte sich davon zwei Drittel und ging zum Pennershop. Er tauschte eine Bierdose gegen das Heilige Schwert des Davids.
Damit soll er später Unfälle bauen. Danach ging er zu seinem Pennerfreund John Davidson. Er hat einen viel größeren Karton als die anderen Penner. ( Darum bewundern ihn ja auch alle!) Der kleine Penner gab John Davidson das Schwert und er gab ihn dafür ein Stück Heilige Daraba! ( Heilige Daraba ist so eine Art von Pfandflasche die 2 Diamanten wert sind.)Er ging wieder zum Hauptbahnhof um sein Daraba gegen Geld einzutauschen. Er wurde aber von einem anderem Penner so übers Ohr gehauhen das er für seiner Daraba zwei Cent bekommen hat.(Tja wäre unser kleiner Penner auf der Grundschule geblieben.) ---Fortsetzung folgt---
-------Die Geschichte eines kleinen Penners TEIL 2-------
Der kleine Penner wandte einen Trick nun an: Er warf zwei Cent gegen John Davidsons Karton, als dieser sich die zwei Cent hohlen wollte, rannte der kleine Penner los und klaute sich den besonders großen Karton des John Davidsons. Als John Davidson sich den Karton zurückhohlen wollte, wurde er vion einem Müllauto überfahren. Das Müllauto wurde vom bösen, gemeinen und hinterhältigsten Person gefahren: Beden von Bachto! Dann fuhr Beden von Bachto zu einer Tankstelle und es gab eine Explosion! Aber der Schutzpatron der Obdachlosen rettete sein Leben. Jetzt wollten alle anderen Penner den kleinen Penner töten. Deshalb wollte der kleine Penner mit dem Pappkarton über den Ozean nach Lateinamerika schwimmen, aber die Fische fraßen den Karton auf. Da der kleine Penner niocht schwimmen konnte, musste er ertrinken. Da kam der Tod namens Garagooooooozlos von SAMsam um den kleinen Penner zu hohlen. Doch der kleine Penner gab ihm seine letzte Pfandpflasche. So bestach er den Tod. Dieser setzte ihn zurück ans Ufer. Dort warteten schon die anderen Penner. Also sagte der kleine Penner: "Zwei plus zwei gleich sieben!" Dann rannte er weg, wärend die anderen Penner darüber nachdachten.( Fortsetzung Folgt!)
-------Die Geschichte eines klinen Penners TEIL 3-------
Da John Davidson noch das Heilige Schwert des Davids hatte erstach er den Tod. Und so kam John Davidson zurück an die Oberfläche. Da fragte der kleine Penner ob die zusammen eine U-Bahn machen. John Davidson sagte ja. Der kleine Penner hohlte noch einen Penner: Lotte Wegner. Danch gingen die drei Penner los um bei Burgerking PLasikbestack zu klauen. Auf dem Weg dorthin wurde John Davidson von einem Müllauto überfahren, hinter dem Steuer saß: Beden von Bachto und sein unbezahlter Praktikant Schimmel von Juli. Danach gingen die Penner zu Spielplatz um die U-Bahn zu bauen. Ihr Plastikbestck (Gabel) benutzten sie als Schippe. Als sie drei Meter weit waren kam auf einmal Öl aus dem Loch. Doch das Öl kam von einer Pipline. Alle ertranken im Öl. Als sie mit der U-Bahn fertig waren kam John Davidson und erschreckte sie "Hallo" sagte er und wurde über fahren. Dann nahmen die beiden Penner ihren Pappkarton und schwammen damit nach Lateinamerika um Müllsammler zu werden. Als sie da waren begrüßte sie John Davidson und wurde wieder überfahren. Natürlich saß wieder einmal Beden von Bachto und sein unbezahlter Praktikant Schimmel von Juli am Steuer. In Lateinamerika trafen sie noch Gellermann die Mayonese Herstellt. (Fortsetzung Folgt!)
-------Die Geschichte eines kleinen Penners TEIL 4-------
Nach dem sich Gellermann vorgestellt hatte ertrank sie in Mayonese und John Davidson wurde vom Müllauto überfahren. Der kleine Penner und John Davidson sammelten erstmal Lateinamerikanische Pfandflaschen um Geld zu verdienen. Sie hohlten sich 5 Pfandflaschen und den Rest klauen die sich von der Bank. Mit dem Geld kauften sie sich ein Müllauto (Sie wollten ja Müllsammler werden). Der kleine Penner wandte nun einen Trick an: Er tauschte für einen 3 Centstück das Heillige Schwert des Davids mit David. Jetzt kann der kleine Penner wieder Unfälle bauen.
Der kleine Penner und John Davidson wollen sich an Dummmmmmmkopf (Bachto)
rächen. Sie fuhren mit dem Müllauto zur Organisation für Schwachköpfe wo ja Dummmmmmmmmmkopf (Bachto) wohnt. Sie fuhren mit 700 km/h auf das Haus von Dummmmmmmmmmmmmmmkopf (Bachto) zu. Der Müllwagen flog genau perfeckt darauf zu und John Davidson schrie: "A critical hit! Dummkopf is paralysed." Das Haus von Dummmmmmmmmkopf war zerstört. Natürlich war er sauer doch der kleine Penner bestach ihn mit einer Pfandflasche. Aus den Trümmern des Hauses kam Yellek eine (Frau) hervor.(INFORMATION: Ich musste den Namen von Bachto ändern.) (Fortsetzung folgt)
-------Die Geschichte eines kleinen Penners TEIL 5-------
Die (Frau) Yellek sagte Hallo und kam mit dem kleinen Penner. Sie hatten nichts zu tun und gingen ein Bisschen durch die Gegend. Auf einaal flog ins Gesicht des kleinen Penners eine lateinamerikanische Zeitung zu aud der Stand:
Das Projekt "R.O.M.A.N" ist aus einem Labor ausgebrochen und befindet sich auf freiem Fuß. Jeder der von ihm gefressen wird ist nicht tod sondern verschwindet in einem Parallel-Universum.
Da der kleine Penner nicht lesen konnte schmiss er die Zeitung weg. Kurzerhand später das Projekt R.O.M.A.N. Er fraß Lotte Wegner auf. Sie gingen weiter. Und schwammen wieder zurück mit dem Pappkarton nach Pennatown. Dort hat sich sehr viel verändert. Es wurde eine Schule im Stadtzentum erbaut sie trägt den Namen:
Nnahoj Darnoc Nualhcs Muisanmyg. Da wurde als erste Schule (Also die einzige in Pennatown) das 5 Minuten Modell eingeführt. John Davidson hatte ausversehen eine Zigarrete die er noch vor kurzem geraucht hatte auf die Schule geworfen. Plötzlich sagte John Ddavidson: " Mases enffö hcid" Und die Schule ist abgesoffen (abgebrannt). Da kam Dummkopf mit seinem unbezahlten Praktikant Juli von Schimmel in einem nagelneuen Müllauto auf John Davidson zu. Er wurde umgefahren.
(Fortsetzung Folgt)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----TEIL 6----
John Davidson und der kleine Penner fanden in Pennatown der Heilige Stein namens Rimkes Doritson. Mit diesem Stein konnte man Menschen wiederbeleben. Sie warfen Gellermann die Mayonnaise herstellt den Stein gegen den Kopf Dann aß John Davidson den Stein, weil er dachte, es wär ein verkleideter Burger. Jetzt war John Davidson unsterblich. Er verdiente sein Geld damit, sich auf dem Rummelplatz mit einem Messer für 50 Cent in die Brust stechen zu lassen. Doch bald wurde sein Stand von einem Müllauto kaputt gefahren. Da erschien die dicke Ratte Decker Tillson aus Schweden rüber geflogen, um John Davidson auszulachen. Doch John Davidson fing sie ein und hielt sie als Haustier. Er wusste aber nicht, dass die fette dicke Ratte namens Decker Tillson, die Vogelgrippe, Tollwut, Magendarmgrippe, Schweinegrippe, Sucht, Läuse und vieles mehr hat. Jetzt aber wieder zum Kleinen Penner. Sein Pappkarton war kaputt und seine Lieblings Parkbank wurde verkauft. Also ging er in die Kanalisation, wo er John Davidson mit seinem Haustier fand. (Fortsetzung folgt)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----TEIL7----
Die Ratte war so abartig hässlich, das die Autoren des Kleinen Penner ihn nicht richtig beschreiben konnten. Behindert war die Ratte auch. Da sagte John Davidson zu der Ratte: „ Er ist verwirrt und verletzt sich selber.“ Decker Tillson hatte nämlich einen Zuckerflash, wegen seiner Flasche Cola und biss sich ins Bein. Alle Penner kamen um sich das Spektakel anzusehen: Yellek, Gellermann die Mayonnaise herstellt, Lotte Wegner (Sie war im Paralleluniversum von R.O.M.A.Ns Bauch aber R.O.M.A.N kam auch. Nur Dummkopf (Bachto) und Schimmel von Juli kamen nicht, weil ihr Müllauto in die Kanalisation nicht reinpasste. Alle feuerten die schwedische Ratte Tillson an, indem sie ihn mit Erdnüssen bewarfen. Da bekam R.O.M.A.N Hunger und fraß John Davidson, der aber auswich und R.O.M.A.N ins Metall gebissen hat. Alle rannten weg nur John Davidson war so doof, dass er gegen eine Wand lief. Am nächsten Tag wollte der Kleine Penner sich in ein Qualitätshaus besorgen. Also ging er in den Pennashop um sich so etwas zu kaufen. Dabei fiel ihm auf, dass es im Pennashop jetzt das Heilige Schwert des Davids 2 gibt, auf den Schwert steht drauf: Made in China. Aber der kleine Penner war sich sicher, dass das Schwert gut sei und fühlte das Plastik nochmals genauer an. Er kaufte sich das Heilige Schwert des Davids 2 und sein Qualitätshaus. Das Qualitätshaus war eine Mülltonne. Danach wühlte er solange im Müll bis er genug Zeitungspapier hatte um seine Tonne auszupolstern. Als er John Davidson die Tonne zeigen wollte, sah er, dass Decker Tillson John Davidson ihn angriff. Also tat der kleine Penner so als wär er Tillsons Trainer und sagte: „ Los Tillson Dönerblitz-Attacke!“ Und John Davidson wurde besiegt. (Fortsetzung folgt)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----TEIL8----
Der kleine Penner war sehr zufrieden mit seinem Qualitätshaus. Täglich bekam er die Zeitung von gestern und war auf dem von gestern. Doch es wurde ein harter Winter, also musste der kleine Penner kleine Penner immer mehr alte Zeitungen klauen. Sein Freund und gleichzeitig sein Feind John Davidson hatte mehr Probleme: Er hatte Tollwut bekommen, seine Ratte Tillson tackelte ihn die ganze Zeit und er vermisste es überfahren zu werden. Schimmel von Juli und Dummkopf (Bachto) fuhren mit ihrem Müllauto nach Texas um Tackos, Chilli con Cane und ein paar Einwohner zu fressen. Also versuchte John Davidson sich die Zeit mit anderen Sachen zu vertreiben und zwar mit den gleichen Sachen wie die anderen Penner; Speck für den Frühling anfressen. Aso ab zu Cm sdlanod (Bitte rückwärts lesen!). Doch der kleine Penner hatte mehr Glück: Seine Mülltonne stand neben Cm sdlanod, also jeden Tag schreckliches Essen! Der kleine Penner war jeden Frühling immer ein bisschen fetter als die anderen. John Davidson traute sich nicht dahin zu begeben da R.O.M.A.N am Hintereingang von Cm sdlanod wohnt. Also nahmen John Davidson mit Decker Tillson und der neue Penner in der Stadt Sral Rednäliem (lies den Namen rückwärts) den Weg durch den Gulli. Sie lockten R.O.M.A.N mit einer Puppe weg und plünderten alle Mülltonnen außer die des kleinen Penners, der jetzt Pennte. Als sie zurück gingen hatte Decker Tillson die fette Ratte von John Davidson 17 Kg zugenommen. (Fortsetzung folgt)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----TEIL9----
Der Kleine Penner schlief tief und fest. Doch lauter Lärm weckte ihn aus seinem Schlaf auf. R.O.M.A.N griff an! Er hatte einen Komplizen mit: L.U.K.A.S! Doch sie griffen nicht die Mülltonne an. Vorsichtig guckte der Kleine Penner raus und sah etwas Schreckliches. L.U.K.A.S und R.O.M.A.N griffen eine arme hilflose Cola dose an! Gerade wollte L.U.K.A.S auf die Dose beißen. „Nein“, rief der Kleine Penner, sprang aus der Tonne. L.U.K.A.S war verwirrt und verletzte sich selber, R.O.M.A.N fing an zu heulen. Und beide rannten weg. Schnell nahm der Kleine Penner die Dose und brachte sie in die Tonne. Er dachte sich: Jetzt wo ich wach bin kann ich doch John Davidson besuchen. Er fand John Davidson in Schlittschuh laufend in der Kanalisation Der Kleine Penner versteckte sich und ließ etwas Chilisoße auf das Eis tropfen. Das Eis schmolz weil die Soße sehr scharf war. Der Kleine Penner lachte John Davidson aus, weil er ihm Eis einbrach. Jetzt konnte der Kleine Penner ruhig schlafen, aber in der der Zeit wurde John Davidson von einem Abwasseralligator angegriffen und verschluckt. Aber Decker Tillson half ihm, indem er ihn tackelte. (Fortsetzung folgt!)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----TEIL10(!)----
Der Winter endete und mit dem Frühling kam ein neuer Penner in die Stadt. Er kam aus Russland und hieß Bogatzi. Aber alle Penner nannten ihn Josef. Er erzählte überall, dass der Kaffee in Russland sehr Teuer sei. Da hatte Yellek eine Idee: Sie klaute sich einen leeren Becher und füllte ihn mit Schlamm und verkaufte ihn für 7.95€ an Josef weiter. Auch Dummkopf (Bachto) und Schimmel von Juli waren zurück und überfahren John Davidson. Doch dieser hatte ein neues Problem: Der Stein der Witze den John Davidson verschluckt hatte, fing an zu reden. Da er so witzig(ironisch) war John Davidson die ganze Zeit lachen. Bis er ins Irrenheim gebracht wurde. Doch er war so doof dämlich, dass er bald wieder entlassen wurde, weil seine Pfleger behandelt werden müssen. Jetzt konnte John Davidson endliich seine Lieblingsbeschäftigung machen: Sich mit seiner abartig hässlichen Ratte Decker Tillson tackeln! Auch der kleine Penner erwachte und begann endlich Pfandflaschen zu sammeln. Dabei fand er 10€. Für die 10€ kaufte er sich im Getränkemarkt 11 Flaschen Bier. Draußen goss er sie aus und brachte sie zurück. Er bekam 3.75€. Da sagte der Kleine Penner: „Ja! Ich hab genug für ein Ticket nach Looserhausen !“ Er packte seine Sachen (10 kg Zeitung, Mülltonne, 2 Pfandflaschen.) und nahm den nächsten Bus nach Looserhausen. John Davidson und seine abartig hässliche Ratte Decker Tillson hatten sich heimlich an die Windschutzscheibe geklebt, damit sie nicht bezahlen mussten und trotzdem mitfahren konnten. Es war schönes Wetter für eine Busfahrt, denn es regnet und hagelte. (Fortsetzung Folgt)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----TEIL11----
Nach drei Minuten war der Bus in Looserhausen. Die Strecke war nur 20m lang, aber die Penner waren zu faul um dahin zu laufen, weil die Straße etwa 3° bergauf ging. In Looserhausen trafen sie auf Splassenberg, der zu einem Spiegel sagte: „ Was für ein hässliches Bild!“, und schlug ihn kaputt. Splarssenberg verprügelt alles was hässlich war: „Ratten, Ungezieferm John Davidson, Leute über 68 und Spiegel. Der Kleine Penner und John Davidson und natürlich die abartig hässliche behinderte fette Ratte Decker Tillson liefen schnell weil Splassenberg ihnen Angst machte. Sie gingen aus den Send um Scheiße zu bauen, doch schon bald wurden sie von der Looserhausender Polizei verfolgt. Sie hatten folendes gemacht: ☻John Davidson: Lief mit dem Luftgewehr vom Schießstand Ammok und killte 7 Ameisen.
☻Decker Tillson: Sprang in Zuckerwattenmaschine ☻ Der Kleine Penner: Verursachte einen Autoscouterunfall mit 87 Verletzten und 18 Tote, ist fahrerflüchtig .
Um sich vor der Polizei zu verstecken, gingen sie ins Spiegellabyrinth, doch Splarssenberg folgte ihnen und zerstörte alle Spiegel. Gerade als alle bis auf die Polizisten rauskamen, stürzte das gesamte Gebäude ein. Weil Splarssenberg 128 Jahre Unglück hat, weil er so viele Spiegel zerstörte.( Fortsetzung Folgt!)
Die Geschichte eines Kleinen Penners ----Teil12----
Während John Davidson Ameisen killte, während Decker Tillson irgentwo in Zuckerwatteland ist, während der Kleine Penner vor der Polizei flüchtete, ist irgendwo anders, nämlich in Versagerstadt ein Fanatiker, nämlich das „vierte Kind“, der Julian Borchard. Doch alle nennen ihn Müll. Wärend eines heißen Pennertages (5 C°) zieht Müll los um die NPPD zu gründen (Neue Penner Partei Deutschlands). Dort machte er böse Dinge wie: Geld waschen! Müll holte sich 20 echte 500er Scheine und wäschte sie am Fluss. Er fühlte sich jetzt richtig Böse, sodass er zum Seniorenheim geht und Luftgitarre spielt um Senioren zu erschrecken! Jetzt fühlte er sich sehr Böse! Müll baute sich jetzt eine Rakete um den Mond zu erobern. Für die Rakete benutzt er Pappmaschee und Pfandflaschen. Das Raumschiff flog zum Mond . Dort traf er auf Death Davidson! (Der böse Cousin von John Davidson!) Death Davidson ist der Schöpfer von R.O.M.A.N und L.U.K.A.S! Death Davidson war auch so richtig böse, sodass er zu kleinen Kindern immer sagte: „Ich bin dein Vadder!“ Müll war sehr erstaunt über die Bosheit von Death Davidson und schließt sich Death Davidson an. Sie wollen nämlich den Mond erobern.( Fortsetzung Folgt!)
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL13----
Nachdem Müll sich Death Davidson angeschlossen hatte, gingen der Kleine Penner, John Davidson und Decker Tillson zurück nach Pennertown. Denn eine neue Bedrohung war aufgetaucht: Jemand der die Streuner anführte: K.C.A.R.A.B- A.M.A.B.O! Der Kleine Penner, John Davidson und Spalarsenberg, der aber von Beden von Bachto überfahren wurde. Nachts nähertenn sie sich dem Lager von K.C.A.R.A.B- A.M.A.B.O. Sie beim Lager folgendes: Oben auf dem Flachdach Brand ein kleines Feuer.Um das Feuer tanzte R.O.M.A.N und sang: „It’s time for disco, lalalalallala, lalalalalala… .!“ L.U.K.A.S heulte im Schlaf und K.C.A.R.A.B- A.M.A.B.O versuchte einen Schornstein zu fressen. Da griffen Penner und eine Ratte an. Der Kleine Penner griff L.U.K.A.S an und die anderen Streuner versuchten John Davidson runterzuschubsen. Er war gerade an dem Rand des Daches angelangt und war kurz davor runterzufallen, da kam die Ratte Decker Tillson und warf R.O.M.A.N und K.C.A.R.A.B- A.M.A.B.O mit seinem enormen Gewicht runter. L.U.K.A.S folgte ihnen heulend hinterher. Die Penner und eine Ratte hatten Pennatown zurück erobert!
( Fortsetzung Folgt!)
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL14----
Pennatown wurde immer beliebter, weil es ein wahres Pfandflaschenparadis war. Also planten Müll und Darth Davidson Pennatown zu übernehmen. Aber es würde noch einige Zeit dauern, bis das möglich wäre, da der Raumschiffdiesel alle waren. In Pennatown wurde derzeit ein Fest gefeiert. Die Streuner hatten sich den dreckigsten Arbeitsplätze in Pennatown gesucht, sie waren Toiletten bei Cm Donald (Das war so was ähnliches wie Burger King nur größer). Aber es wurden immer mehr Streuner durch Futter (die Obdachlosen) angelockt, und zwar geradewegs nach Pennatown. So war es auch an diesem Tag. Es kam ein sehr hässlicher Streuner namens R.O.B.I.N! Er versuchte ein Stoppschild auszutricksen, doch es war zu schlau für ihn. Immer wenn er so tat, als wäre er weggegangen, war es immer noch da“ Da kam ihm eine Idee: Vielleicht war es eine Ampel. Da brüllte R.O.B.I.N damit das Stoppschild grün wurde. Das hörte John Davidson und sagte zum Kleinen Penner: „Ich hab Angst , dass die Streuner Pennatown zurück erobern. Gründen wir eine Vereinigung gegen Streuner!“ Da sagte der Kleine Penner: „ Ok, ich bin the green Penner und du mein blauer Combat. Los motzen wir meine Mülltonne auf!“Gesagt getan. Nachts fuhren sie mit der Mülltonne los zu R.O.B.I.N der immer noch das Stoppschild anschrie. Sie schossen eine Kaffeebecher Rakete ab, dann stiegen sie aus und schlugen R.O.B.I.N. Da dachte Bogatzi sich: Ich hohle mir einen anderen Streuner um the green Penner zu töten. Und ich will einen cooleren Namen: Blutgatzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!. (Fortsetzung Folgt)
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL15----
Schon bald war eine Armee aus Streunern aufgebaut, Blutgatzi führte sie an. Also sagte der Kleine Penner; „ Ich habe keine Lust mehr the green Penner zu sein.“ John Davidson sagte sowas ähnliches, nur mit andren Worten wie: wrrrg.! Und gnaaa!. Also gingen sie Pfandflaschen sammeln. Sie taten alle Flaschen in einen großen Sack. Dann gingen sie in ihr Pfandflaschenlager wo sie elf solcher Säcker hatten. Sie gingen mit allen Flaschen zu Aldi und bekamen 105.99€ Der Kleine Penner dachte jetzt an früher vor drei Tagen (Teil 1). Wollte er Unfälle bauen, Präsident werden, und sich reich machen. Unfälle hat er schon gebaut. Jetzt musste er reich werden. Er hatte auch schon einen Plan wie er es auch machen könne. Er ging zu Grundstück von einem reichen Mann und zog sich die Hose aus. Da kam der Besitzer mit seinen Dienern und warf mit 2€-Stücken. Hinterher war der Kleine Penner 94€ reicher. Er hatte jetzt schon 229,50€ zusammen. Das erzählte er John Davidson. Der sagte: „Ich habe keine Lust mehr Penner zu sein!“ Da sagte der Kleine Penner: „Aber das Beste Leben was man haben kann ist einen Obdachloser. Wenn du ins Kino gehst, gehen alle raus! Du musst ne wieder Schlange stehen weil alle weggehen! Und deine Mutter wollte das du Obdachloser wirst!“ Da sagte John Davidson; „Meine Mutter wollte dass ich Arzt werde.“ Darauf antwortete der Kleine Penner: „Wir gründen eine Penner-Praxis!“
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL16 ----
Der Kleine Penner und John Davidson hatten jetzt eine Arztpraxis unter der Brücke. Bald hatten sie ihren ersten Kunden namens Penner Josef. Er sagte: „Ich bin zu depressiv, dass ich mich umbringen will!“ Der Kleine Penner sagte: Komm, Wir helfen dir.“ Sie schlugen ihn bewusstlos, nahmen sein Geld (14,67), fesselten ihn an einen Stein und warfen ihn ins Wasser, Da fiel John Davidson auch ins Wasser und wurde vom Schiff überfahren. Hinter dem Steuer des Müllschiffes war Beden von Bachto! Als John Davidson wieder an Land kommt wurde er umgebracht. Als der Kleine Penner ihn dort ankam rief er: „Oh Nein! Dieses Messer ist ja dreckig!“ Es war das Messer mit dem John Davidson umgebracht wurde. Der Kleine Penner wusch es, dann sah er auf die Leiche von John Davidson: Das ist ein Fall, für Sherlockpenner!“ Als erstes durchsuchte er die Umgebung. Er fand: Ein Dixiklo, einen schlafenden Penner, 37cent und vier Pfandflaschen. Als erstes brachte er die Flaschen zu Aldi. Als er wiederkam, sah er die Ratten den Streunern erzählen wie er John Davidson getötet habe. Da kam John Davidson und sagte: „Böse Decker Tillson!“ John Davidson warf Decker Tillson in den Fluss und sprang hinterher, um ihn zu retten. Als er rauskam sagte er zum Kleinen Penner im aggressiven Türkischem Akzent:“ Wieso wolltest du meine Ratte killen du Döner?“ Darauf der Kleine Penner im aggressiven Türkischem Akzent: „Deine Ratte kann unter Wasser atmen du Trottel!“ Darauf John Davidson: „Achso!
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL17----
Der Kleine Penner ging eines Tages los um John Davidson zu besuchen. Da sah er etwas Verwunderliches: John Davidson heulte! Das war so verwunderlich, weil er noch nie außer bei Haluka geheult hat. Der Kleine Penner wollte herausfinden warum John Davidson nie heulte. Er nahm einen Stein und warf ihn gegen John Davidsons Kopf. John Davidson merkte aber nichts. Da kam der Kleine Penner eine Idee: Vielleicht ist er zu doof um Schmerz zu fühlen! Aber warum heult dann John Davidson? Da ging der Kleine Penner zu ihm und fragte: „Warum heulst du, du hässliches Kind?!?“ Da sagte John Davidson: „Meine abartig hässliche abstoßende dicke fetten Ratte Decker Tillson ist schon wieder abgehauen, nur weil ich ihn nie gefüttert habe und ich ihn immer mit Papierknäulchen bewerfe!“ Da sah der Kleine Penner eine dicke, fellige Bewegung. Er lief hin und sah Decker Tillson. Obwohl er schon drei Tage unterwegs auf der Flucht ist, war er wegen seiner Fettheit nur 6 Meter weit gekommen. Der kleine Penner versuchte die Fette Ratte zu John Davidson zu schieben, doch wegen seiner Fettheit brauchte er dafür zwei Stunden. Da fragte er John Davidson: „Woher weißt du, dass er eine Ratte ist?“ John Davidson antwortete: „Keine Ahnung er ist einfach zu fett.“
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL18----
Es war ein ganz normaler Tag in Pennatown. Autos fuhren gegeneinander und fröhliche Fische flogen durch die Luft. John Davidson reitet mit seiner abartig hässliche Ratte Decker Tillson durch den Hauptbahnhof. Da kam der Kleine Penner und sagte: „Wir müssen die Pfandflasche da vor R.O.M.A.N retten!“ Gesagt und getan. Die Ratte Decker Tillson bekam ein Adrenalinschub und rannte 800km/h R.O.M.A.N hinterher. Doch R.O.M.A.N konnte mit einem Zug die nach Mülldeponie fuhr flüchten. Doch John Davidson und seine abartig hässlichen Ratte und der Kleine Penner fuhren auf dem Dach mit. Bei Mülldeponie stieg R.O.M.A.N aus und seine Verfolger auch. Denn sie wollrn ja die Pfandflasche retten. In der Mülldeponie schlugen sie R.O.M.A.N bewusstlos und nahmen sein Geld (3.698€ und 57 Cent) und gingen nach Hause. Am Hauptbahnhof angekommen wurde es ziemlich kalt (-20C°) John Davidson und der Kleine Penner hatten sich zu sehr auf den Klimawandel verlassen. Ein fataler Fehler. Das Geld benutzten sie um Bier zu kaufen, draußen zu leeren und abzugeben. Sie verdienten damit 6.50€ mit der ganzen Sache.(Fortstzung Folgt!)
Die Geschichte eines Kleines Penner ----TEIL19----
Darth Davidson lachte sich über kleine Menschen schrott, während Müll versuchte ein Raumschiff zu klauen. Auf der Erde fing John Davidson frische Fische ein um sie zu grillen und die abartig hässliche Rat
Deine Mutter ist so dumm, die läßt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.
Deine Mutter ist so dumm, neben ihr sehen Beavis & Butthead wie Nobelpreisträger aus
Deine Mutter ist so dumm, sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte
Deine Mutter ist so dumm, sie fragt Dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
Deine Mutter ist so dumm, sie hat jedem gesagt das sie "intelligment" ist, weil sie nicht lesen kann
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen
Deine Mutter ist so dumm, sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
Deine Mutter ist so dumm, sie kaufte ein solarbetriebenes Flash-Light
Deine Mutter ist so dumm, sie kaufte sich eine Videokamera, um Filme im Fernsehen aufzunehmen
Deine Mutter ist so dumm, sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
Deine Mutter ist so dumm, sie stahl kostenloses Brot
Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung
Deine Mutter ist so dumm, sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal
Deine Mutter ist so dumm, wenn Du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie das "FSK ab 18"-Schild liest, lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein
Deine Mutter ist so fett, als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht
Deine Mutter ist so fett, als sie Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen
Deine Mutter ist so fett, als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen
Deine Mutter ist so fett, die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satelliten aus aufgenommen
Deine Mutter ist so fett, die Nasa mußte einen Satellit in ihren Orbit schießen
Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Fürze erfinden
Deine Mutter ist so fett, die Tiere im Zoo füttern sie
Deine Mutter ist so fett, Du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet
Deine Mutter ist so fett, einer benutzte ihr Gummiband ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping
Deine Mutter ist so fett, Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging
Deine Mutter ist so fett, ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden
Deine Mutter ist so fett, ihr Gürtel ist der Äquator
Deine Mutter ist so fett, ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs
Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist "VERDAMMT"
Deine Mutter ist so fett, ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet immer sie Öl
Deine Mutter ist so fett, Leute joggen zum Training um sie herum
Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden
Deine Mutter ist so fett, man könnte glatt denken, sie allein ist am Welthunger schuld
Deine Mutter ist so fett, man muss den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt
Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren
Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen
Deine Mutter ist so fett, sie beeinflusst das Wetter
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt einen Videorecorder als Peeper
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen
Deine Mutter ist so fett, sie fiel hin und schuf den Grand Canyon
Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett, sie ging ins Kino und saß neben jedem
Deine Mutter ist so fett, sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.
Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl
Deine Mutter ist so fett, sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden
Deine Mutter ist so fett, sie kann den Mond ersetzen
Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen
Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen
Deine Mutter ist so fett, sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne
Deine Mutter ist so fett, sie muss für jeden Flug zwei Flugtickets kaufen
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen
Deine Mutter ist so fett, sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden
Deine Mutter ist so fett, sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen
Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie zurück ins Meer
Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt
Deine Mutter ist so fett, sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt
Deine Mutter ist so fett, sie sprang in die Luft und blieb stecken
Deine Mutter ist so fett, sie steht immer in zwei Zeitzohnen
Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf
Deine Mutter ist so fett, sie war ein Fehlversuch für Gottes Bowlingball
Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Meer getauft
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so fett, wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden Moment platzt
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Heißluftballon sitzt, siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit jemandem schläft muss sie Richtungen angeben
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte einer nach dem anderen" drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin
Deine Mutter ist so hässlich, anstatt das Bungee-Seil um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
Deine Mutter ist so hässlich, Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
Deine Mutter ist so hässlich, ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
Deine Mutter ist so hässlich, ihre Mutter musste besoffen sein um sie zu stillen
Deine Mutter ist so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten
Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
Deine Mutter ist so hässlich, man gab ihr kein Kostüm als sie sich für Star Wars bewarb
Deine Mutter ist so hässlich, sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt eine Zwiebel zum heulen
Deine Mutter ist so hässlich, sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss ihr Baby besoffen machen um sie stillen zu können
Deine Mutter ist so hässlich, sie verwandelte Medusa in Stein
Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie am Strand sitzt, versuchen Katzen sie zu vergraben
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt stellen sie die Überwachungskameras aus
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin
Deine Mutter ist so hässlich, anstatt das Bungee-Seil um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
Deine Mutter ist so hässlich, Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
Deine Mutter ist so hässlich, ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
Deine Mutter ist so hässlich, ihre Mutter musste besoffen sein um sie zu stillen
Deine Mutter ist so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten
Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
Deine Mutter ist so hässlich, man gab ihr kein Kostüm als sie sich für Star Wars bewarb
Deine Mutter ist so hässlich, sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt eine Zwiebel zum heulen
Deine Mutter ist so hässlich, sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss ihr Baby besoffen machen um sie stillen zu können
Deine Mutter ist so hässlich, sie verwandelte Medusa in Stein
Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie am Strand sitzt, versuchen Katzen sie zu vergraben
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt stellen sie die Überwachungskameras aus